追求高效而简单的亲子沟通
亲爱的家长们：
年末好！感觉一晃眼，学生的期末考临近，我们也到了年末盘点得失的时候了，2022年的最后一期家长学堂想向大家介绍一下这个学期新开设的家长读书成长营活动，希望未来有更多热爱学习，努力成长的家长加入我们。
本期我们共读的书目是《P.E.T.父母效能训练》，它向父母传授与孩子沟通的技巧，减少家庭战争，塑造一个让孩子快乐成长的家庭环境。下面，我们一起走进读书营的活动，看看家长们的讨论和收获。
一、行为窗口与问题归属
“当人们成为父母的时候，……他们开始赋予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘记了自己是个人。……这种转变不是好现象，因为它会导致父母忘记自己仍然是个人，……人有局限性，人拥有真实的情感。”
读书营活动一开始就带领家长们从“神”回到“人”，认识他们的真实感受，了解自己对孩子的真正“接纳”程度。我们尝试把孩子的行为用窗口形式展示，区分为“可接纳行为”和“不可接纳行为”；有的家长更快就发现了自己还有中间项“虚假的接纳”，而且这种虚假只骗了自己，孩子其实从不上当。如果是“可接纳行为”里出现的问题，那就是孩子拥有问题，父母不需要去承担解决问题的责任；而“不可接纳行为”里的问题是父母拥有问题，“因为它们干扰到父母的权力，影响了父母满足自己的需求。”不同的人拥有的问题都可以解决，但使用的方法绝对不一样。
读书会现场我们利用3个常见的案例进行了对孩子行为的辨认，最后发现居然孩子拥有的问题并不多，几乎都是父母拥有问题，而且父母会忽略孩子的问题，没有真的帮助孩子。
案例1：女孩回到家，情绪不错，开口先叫：“妈妈，我回来了。”妈妈拿出水果，挑剔地看看女儿，说：“先去洗洗干净，不知道你怎么弄的，又是一身的灰。”
女儿不在意，洗好手出来吃水果，妈妈看着女儿，问起考试情况。女儿有点小得意，说：“这次我的语文比甲考得好，多了3分呢！”
妈妈笑了笑，说：“是吗？这次你总算争口气了！不过才3分，也不多。”
女儿不服气，说：“老师都表扬我了，我这次复习很努力的，好不好？”
妈妈接着问：“那科学呢？”
女儿的笑容消失了，说：“唉，我好像就是没法考好科学。已经做了那么多课外题了，结果还是各种失误，不过我已经订正好了。”
妈妈严肃地说：“我就说吧，上次让你把错题单独收集一下，整理起来，你就是嫌烦。你们科学老师说过及时纠错才能提高成绩。”
女儿开始烦躁，说：“妈妈，你又来了，上次说好的，要么刷题，要么纠错，我已经在刷题了！”
妈妈说：“但是你的考试成绩不理想啊，当然要多做一点。你现在不努力，万一中考失误呢？科学占了160分，这么重要的科目，放松不得。”女儿不想再说了，站起来就走。
案例中妈妈接纳女儿语文考试进步，不接纳女儿一身灰，不接纳女儿语文进步才3分，不接纳女儿科学努力后成绩没有提升，不接纳女儿没有完成科学错题收集。
二、用非语言和语言来表示接纳
“当一个人感受到自己被他人完全接纳的时候，他就能破茧而出，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，是自己更加有作为。”
“什么也不说”也可以清晰地表达接纳感。保持沉默——“被动倾听”——是相当有效的一种非语言信息，可以让对方感觉真正地被接纳。”
学习了非语言的接纳后，家长们觉得自己的行为有点偏差，还是可以纠正的，但到了用语言沟通时，几乎都翻车了，尽管我们努力使用了温和委婉的言语，依然逃不脱12种沟通障碍的陷阱，而这些沟通障碍会“造成孩子停止开口，使孩子感到内疚或者无能，减低孩子的自尊，引起自我防御，激发憎恨，使他感到不被接纳，……”
于是，我们练习了简单的“门把手”法，“回应中不包含倾听者的任何想法、判断或情绪，却邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。”“这些开启法使你把自己的个人情绪和意见保持在沟通的过程之外。……孩子会感觉受到鼓励，与父母更加亲密，敞开心扉，并倾诉他们的情绪和想法。”
三、积极倾听和“你——信息”
“两个人之间的沟通过程经常产生问题的地方：接受者误解了发送者的而信息，而双方都没有意识到这种误解的存在。”
“在运用积极倾听的时候，倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言，反馈给发送者进行求证。倾听者并没有发出他本人自己的信息——例如评价、意见、建议、拖轮、、推论、分析或质疑。”
“积极倾听“把球留给孩子”。……孩子会开始自己分析问题，并最终找到某些建设性的解决方案。积极倾听鼓励孩子自己思考，自己分析问题，发现自己的解决方案。积极倾听传达信任感，……积极倾听是使孩子变得更加自主、更有自我责任感、更加独立的最有效的方法之一。”
很快，家长们就在课后实践中发现了“你——信息”的强大作用，当孩子感觉到家长的接纳态度，而不是评价和质疑时，孩子的直接反馈是“妈妈，你最近脾气好了很多。”而妈妈的感受则是，好像家里温馨不少。
不过也有点小遗憾，使用积极倾听后的家长，会忍不住提点建议，总想着要帮帮孩子，担心自己的孩子无法自己独立解决问题；也有的家长没有安排好时间，匆忙开始，草草结束，非常遗憾；幸好积极倾听任何时候开始都不迟！
妈妈：“你最近只爱穿那几件衣服，冬天快到了，衣服干得更慢，我担心你来不及换洗，怎么办呢？”
孩子：“我可以接受买套新衣服，旧的也放在那里，这样我可以选着穿。”（孩子后来顺利地接受穿新买的衣服）
四、面质技巧和“我——信息”
“当一个孩子的行为以某种具体的方式阻碍了父母享受生活，或是满足自己的需求的权利，令父母无法接受时，这个时候，父母便“拥有”了问题。她觉得沮丧、失望、疲倦、焦虑、烦躁、劳累等，……”
“如果父母传递出包含以下三部分的“我——信息”，孩子就会更有可能改变他们的不被接纳的行为：（1）对不可接纳行为的一个描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。”
听起来好像不难吧，是的，我们积极地家长们也这样认为，但是当我们拿到家长们认真完成的“我——信息”作业汇总时，才发现我们平时的语言里三个部分是很少完整的，特别是第三部分，经常没有，或者是伪装的“你——信息”。
妈妈：女儿，你能不能把地上你的书收拾一下，我感觉太乱了，看着就不舒服，而且你这样会找不到东西（参加读书会后，知道这个是你信息）。
女儿：我感觉我能找到东西的，你不要收拾我的书和书桌。
妈妈：（压着火和无奈）哦了一声走开。
² 看到地上你的书到处都是，我感觉太乱了，看着就不舒服，因为我喜欢家里整洁。
过了一会，妈妈再次路过书桌，将地下的书用脚往旁边踢了踢（其实还是有些不满）。
女儿：妈妈，你怎么这样弄我书呢。（声音有些高）
妈妈：我感觉地下这些书，挡着我走路了，我就往边上踢了一下，其他我没有动。
妈妈：女儿，我把你桌子上吃的果核拿走了，我看着就感觉不舒服，我也担心果核弄到你衣服上，衣服就洗不干净了。
女儿：哦。（从孩子的表情，我感觉勉强接受）
² 你吃完的果核就放在桌上，我看着就感觉不舒服，我担心果核弄到你衣服上，我洗起来很麻烦。
五、第三法解决亲子冲突
“这些父母的需求与孩子的需求之间的冲突，不仅是每个家庭无法避免的，而且是注定会经常发生的。……不仅孩子拥有问题，父母也拥有问题。……双方的需求都受到了危及。”
“因此，冲突并不一定是坏的，它在任何一种人际关系中都是真实存在的。”
“家庭中的冲突，一旦被公开地表达，并被作为一种自然现象所接受的，其影响对孩子来说远比大多数父母想象得更为健康。……孩子至少有机会经历冲突，学会如何应对，……”
如果仔细分析我们原来的亲子冲突解决法，一定逃不出第一法（父母赢孩子输）和第二法（父母输孩子赢），“在这两种方法中，每个人都希望达到自己的目的，并试图说服另一个人接受它。……都有一个人感觉被挫败，通常迁怒于造成他失败的另一个人。这两种方法都涉及权力斗争，对手会为了获胜而不惜使用他们的权力。”
第三法其实是积极倾听和“我——信息”的整合，积极倾听对方的需求，用“我——信息”表达自己的需求，接纳对方，同时恳切地表述自己，然后就是寻找新的途径解决问题，很多时候，问题都是在各自满足自己的需求，同时照顾了对方的需求时得到解决的，不一定常规，但一定有效，不破坏亲子关系。
实践第三法很难，因为积习难改，家长们还没有看到孩子的无穷潜能，还不够信任孩子；而孩子经历了多年的第一法威压，也很难明白父母的改变；不过毕竟我们正在努力实践中。
亲爱的家长朋友，我们的孩子在一天天长大，他们的世界在未来，不是我们熟悉的过去，我们必将面临无法帮助孩子解决问题的时刻，请提前做好准备，建设好亲子关系，教会孩子对待别人的问题使用“积极倾听”，对待自己的问题使用“我——信息”沟通，如果确实双方的需求都受到挑战，还有第三法帮助大家互赢；相信我们会让这个不够公平，不够完美的世界变的更美好。